Rosa vermelha

Era perto das 20:30, entrada de uma grande superfície comercial em Penafiel, entrei com a Ana e logo à nossa frente estava um homem, ar humilde (não era o ar ambiente, era mesmo o olhar que o vestia), com um fato gasto, azul escuro com finas riscas brancas, um cabelo semi-penteado, ou melhor, um semi-cabelo penteado, uma cara gasta e um olhar que não sei descrever. 
Ao seu lado estavam algumas sacas de plástico. 
Tinhas botas, castanhas, escuras, castanhas de origem e escuras de tempo. Mas o que mais me atraiu, o que os meus olhos gravaram, foi a rosa vermelha na lapela. Aquela flor conferia ao cenário um toque de génio, é como quando tentamos desenhar algo, escrever umas linhas, mas sabemos que falta algo para terminar, uma pincelada oculta, uma linha mais no poema, assim era a rosa. Desconheço a razão, seria um encontro? Não sei.
Seguimos para uma loja, tentar ser mordido pelo gordo cão do consumismo, e quando voltamos ainda lá estava. 
Fizemos as compras, andamos de um lado para o outro e quando saímos, lá estava ela, a rosa na lapela, assim como ele. 
Chegamos ao carro, pousamos as compras na mala, a Ana entrou e eu, quando fechava a porta com pressa, para fugir da chuva, algo puxava o meu casaco. Voltei e com os olhos semi-cerrados pela chuva, vi-o. Um rosto de menino. Aquele que me acompanha por vezes em tantas viagens. 
Tirou uma mão do bolso e mostrou-me uma pequena bola de algodão-doce, o sorriso perguntava-me se podia, apenas encolhi os ombros e sorri também, como que anuindo. 
Entrei depressa para o carro e só o vi, pelo espelho, sentar-se ao lado do homem da rosa na lapela e oferecer-lhe aquele pequeno berlinde de algodão-doce… O que se passou? Não sei, não vi o desenrolar da história e agora, que a queria contar, ele está deitado aos meus pés, olha para mim ensonado e diz-me: estou cansado, posso contar amanhã?

A primeira vez

Para tudo existe uma primeira vez, não é mesmo?
Tudo o que fiz hoje não foi pela primeira vez absoluta, mas relativa.
Mas ontem, bem, ontem foi mesmo a primeira vez. Eu, Miguel, 1,90 mt de gente, em plena formação, consegui apoiar-me mal na cadeira e dar um tombo daqueles que eu mesmo gostaria de ter visto de outro ângulo! 
Ai, não há palavras, tive que me conter para não me rir ao longo de toda a formação e acredito que o mesmo tenha acontecido com os formandos... Embaraçoso? Nah! Muito, mas mesmo muito hilariante!!!

Beyond

Acho que foi a primeira vez que te vi assim, com os olhos cansados e fundos, prenhes de desilusão. 
E eu, sem saber o que fazer. 
Se ao menos pudesse parar o mundo e andar por aí, contigo, para te mostrar o que de belo me mostraste a mim.
Tenho na boca um travo amargo, que nada consegue adoçar. 
Uma dor que nem as neblinas conseguem abrandar.
Como tu, também estou cansado.

Só amanhã (aliás, ontem...)

Escrevo apenas por obrigação. Porque tenho gostado de vir este bocadinho ao computador antes de me deitar.
Deixo que as horas rebolem silenciosamente, mas as histórias, as neblinas, os sonhos, mantenho-os suspensos, ainda que eles, os sonhos, teimem em surgir.
Escrevo apenas para dizer, não, não vou dizer. Ou sim, digo, porque sou sincero e não me apetece refugiar numa aparente calma. Hoje, especialmente hoje, estou cansado.
As neblinas e sonhos, esses ficam para amanhã.

Neste tempo sou apenas umas botas molhadas pelo orvalho da noite, uma chávena de café e um pão seco, um afago num animal, o parar em frente ao Sol e fechar os olhos, para que aquela luz me complete e se espalhe pelo corpo, uma enxada e um pouco de erva, um sino ao longe numa capela de uma religião qualquer, a lousa dos telhados, o colmo nos campos, o gado que pasta, uma gota de suor, o entrar numa cozinha quente, o pousar a mão num muro com musgo. E acordar. Porque as neblinas e sonhos. Só amanhã

Um amigo gigantesco!

Há marés, como se diz na minha terra, onde aparece tudo de repente. Ando uns dias sem escrever no blog e depois, quando toca a maré, venho para aqui escrever sobre tudo e, quase sempre, sobre nada.

Por vezes escrevo sem saber o porquê, apenas me apetece e é razão mais que suficiente. 

Estas noites frias, cada vez mais frias, embalam-me num torpor agradável, catalisam a neblina que começa a descer sobre os meus olhos e onde se movimentam outros corpos que não conheço. As zonas do céu onde não existem nuvens permitem ver estrelas, aqueles pontinhos brilhantes sobre um azul mais claro que o habitual, haja Lua para nos iluminar! Por vezes, mas só por vezes, o Universo parece querer brincar jogos comigo, quando penso em algo ouço o seu murmúrio “olha para cima”, olho e vejo, naquele preciso momento, uma “estrela cadente”. Cá entre mim e esta folha de papel, é a sua forma de me sorrir e eu retribuo, com um piscar de olhar. Tenho um amigo mesmo grande, não tenho?

Ainda sobre as bolachas, começo a compreender de onde vem a minha empatia com as bolachas baunilha. O meu pai foi comendo, comendo, comendo, até ficar apenas uma. Confesso que a deixou não porque não lhe apetecesse, mas porque é a regra da gente simples e boa, como o meu pai, deixar a última bolacha. E no meio disto tudo, enquanto olho para ele com olhos de gente grande, a neblina inunda a sala e à minha frente está uma criança, simples, de sorriso tímido, a olhar para a bolacha baunilha e para mim, e eu olho sorrindo, como que a consentir, e aquele sorriso de agradecimento que apenas eu e a neblina vimos é o reflexo mais tocante do Universo, do mesmo que me sorri.

Embora com 30 anos, a caminho dos 31, adulto (aos olhos dos outros), reflicto sem qualquer tipo de dogma ou ideia pré-concebida, sem medo de me mostrar porque não tenho medo de mim mesmo e as opiniões dos outros não são mais que a noção deles de realidade, a cada dia que passa aumento (talvez devido às bolachas!) de tamanho, a cada dia sou mais eu porque constato que sou muito de outros. Não, no meu peito não cabe todo este sentimento. A felicidade é maior do que eu mesmo, expande-se tanto de mim que temo vir a implodir. E quando impludo apercebo-me, afinal sou apenas um pontinho brilhante, maior que eu ou que todos juntos, um ponto invisível onde o nada impera, quanto mais de mim, mais dos outros me completa. Sinto-me pleno e vazio, onde cabem todos os outros e outras estrelas, acima da neblina, onde o Universo é apenas uma distância milimétrica de mim a mim mesmo, onde tu, que lês estes devaneios, sorris e dizes: “mais um que endoidou”.

Pouco importa o que sabemos de nós, dos outros, de quantas estrelas brilham no céu ou de quantos sorrisos o Universo nos dá. O importante é o que fazemos com o que somos.

Só mais isto

Antes de começar a trabalhar depois de almoço (ai que sono), não posso deixar de escrever meia dúzia de linhas...

Este tempo frio, com Sol quente, matas a serem limpas, montes de erguiço, fetos e ramos a serem queimados, a neblina de fumo que paira no ar, o barulho da forquilha a acomodar mais mato na fogueira e um olhar que se vê mal ao longe lança-me um aceno de mão... Traz-me à memória outros tempos, de criança, de vir da escola já noite, pousar a mochila (antes era sacola), fazer os deveres e outras coisas mais que, agora, não tenho tempo para escrever...

Uma cozinha velha, preta, onde o vento uiva porque o telhado não assenta correctamente nas paredes, um forno velho tapado com panfletos de promoções de um mercado qualquer, a pedra onde se fazia a lareira, as telhas de vidro para entrar o Sol, um rosto velho, onde o tempo gastou o olhar, umas velas retorcidas, um corpo num banco envolto em neblina invisível, uns sorrisos ténues e uns parabéns merecidos...

Pronto, era isto.

Torrada ou Maria?

O divertimento das escovas gastas e a chiarem vai ter que acabar, hoje constatei que estão de facto muito gastas e embora me divirta a ver os carros duplicados, se alguém da DGV vê este post é provável que me denuncie e não estou numa altura em que pagar multas seja um desporto, que se pratique de ânimo leve.

Vinha cansado, disposto a tomar um banho e dormir, mas o estômago também fala e à minha espera tinha outra parte de mim, a Ana. Sentei-me, tomei o meu leitinho com bolachas e o normal seria terminar aqui, tomar uma banhoca e dormir, mas não, não foi normal. E não foi normal porque além do leitinho, tinha umas bolachas, várias bolachas ou tipos de bolachas e dou por mim a olhar para uns anos atrás, ainda criança, sentado num banco com tampo em fórmica, frio ao primeiro toque, com os braços apoiados na mesa, também de fórmica, com um pano azul, bordado, e em cima, a fumegar, uma chávena de leite com mel. O cenário mudou, obviamente, mas o sentimento é o mesmo. 
Recordo, com um brilhozinho nos olhos, o luxo ou diferença que era ter alguns pacotes de bolachas. Na altura eram apenas duas qualidades, as bolachas Maria (ah grande bolacha!) e as Torradas. Pouco tempo depois surgiram outras, mas não eram compradas tão frequentemente, creio que tal facto se devia à minha gulodice, bolacha nova, mais doce, era sinónimo de acabar rapidamente. Além das duas variedades que mencionei, surgiram outras duas, as Alfa e umas outras que não sei o nome, mas recordo do sabor e da forma, pareciam de aveia, eram mais “espessas” na boca e a sua face era quadriculada.

As bolachas Maria eram óptimas para molhar no leite, enquanto que as torradas eram fantásticas para o café. Café do bom, feito na cafeteira da minha mãe. Fantástico.
As outras bolachas eram apenas para o leite, de preferência simples.

De quando em vez, numa altura de aniversário especial (o meu ou da minha irmã, porque os meus pais nunca valorizaram com bolachas especiais, ou qualquer outro luxo, como seu próprio aniversário), surgia a embalagem de sortido. Era um deleite, a boda de um rei! Corria com o olhar a caixa, tentava adivinhar se eram os sortidos de dois pisos ou de apenas um. Dois pisos simbolizavam mais contentamento, afinal eram duas camadas de bolachas! Rapidamente via a variedade que, curiosamente, não mudou muito desde os meus tempos de garoto com sonhos grandes em olhos pequenos. As bolachas baunilhas cobertas com chocolate eram as minhas favoritas, não só o seu exterior era belo, de chocolate, como o seu interior era fabuloso, de baunilha. Tal como muitas pessoas.
Depois surgiam as outras variedades de bolachas cobertas de chocolate, até parar nos “tubinhos”, bolachas com recheio e as “restantes”. Era uma felicidade. Aliás, todos os tempos eram de felicidade, pois qualquer coisa nova era sinónimo de boca doce (ah, também os pudins boca-doce, nos copos de plásticos, que saudades), de sentar à mesa e sorrir. 
Ainda hoje é tempo de sorrir, de ver que as lembranças nas quais me ergo são letras de ouro bordadas no meu coração, na minha alma.

Há coisas que a apenas nós nos fazem sorrir. 
Será que despertam um sorriso em alguém? 
Terão estas linhas o condão de fazer sorrir alguém? 
E que sentimento é este que me impele a escrever, a anotar estas memórias? 
Para quem escrevo? 
Para mim, certamente, mas se eu já tenho estas memórias e, diga-se em abono da verdade, muitas vezes saltam a meus olhos, porque necessito de as escrever? 

Bem, é tarde. Espero que o barulho do computador não acorde a Ana, que já dorme serenamente.

A maior felicidade é constatar que, mesmo inconscientemente, todas as minhas acções foram felizes, que todos os gestos de meus pais me proporcionaram uma felicidade máxima, extrema.

Fiquem bem, as memórias e vocês...