Não sei porquê

Perdi alguns minutos a pensar num título.
Não consegui encontrar nada, muito por culpa de não saber o que escrever depois do título.
Até onde poderá ir o questionamento? Em todos os cantos do meu ser, físico, há desejo de partir, de viver mais do que aquilo que a vida permite. Continuo a ser mais do que posso, a sonhar mais do que durmo, continuo a ser astronauta num dia e poeta noutro, para depois ser o Miguel, perdido no meio de computadores... Até quando a vida em pequenas rimas?
"Um dia também irás crescer", foi-me dito mais do que uma vez, tal como os sorrisos nervosos de quem não vê os meus sonhos... Ou o riso, meu, quando ouço o que sou, quando olho ao espelho.
Somos ensinados para crescermos e sermos alguém... Não nos incutem a palavra sonho, apenas crescer e ser alguém. Não falam em procurar o talento, em descobrir aquilo que as nossas mãos fazem quando estamos de olhos fechados. Não. Temos que ser alguém o que invariavelmente, para algumas matilhas, significa ter projecção social, ou seja: ou estuda, ou ganha dinheiro, ou vira celebridade (não importa como)... Entristece-me a falta de motivação para as pessoas serem quem são... E o que mais me entristece é não saber porque razão isto me entristece.
Ouço um pouco das falas do documentário "Ainda há Pastores?" e tento perceber, mesmo sem olhar, o fascínio que exerce em mim... Recordo-me de hoje à tarde, em casa dos meus pais, ao ver a Farrusca deitada no chão, a vontade de me deitar sobre a erva, terra e pedras e os condicionalismos vários que adquirimos quando "crescemos" e que nos fazem a não fazer aquilo que desejaríamos...
Concedo-me a este exercício. Olhar para mim. O que faço. O que sou? Sou quem quero ser? Ou apenas quem devo ser? E é aqui, neste momento, por vezes taciturno, que rio e choro, que me olho e me escondo, onde concedo à vida desfolhar algumas frases... Ainda não tenho título, mas possuo vários prólogos no final de cada palavra.

Que faço com as ideias?

Tenho várias histórias, estórias, poemas e contos. Tenho ilustrações e agradecimentos finais de livros que ainda não escrevi. E a vida, a vida não me deixa sentar no mesmo local duas vezes, leva-me para onde quer, quando quer, deixando-me com a dilaceração dos relógios e das pessoas, das nuvens e enseadas que moram em mim e me murmuram o barulho do mar.
Chega a doer escrever, não sei porquê (eis o título), talvez sejam as histórias e as paisagens e a minha ânsia de ser personagem ou ver moinhos de vento em todas as encostas.
Gostava de ser vento, de estar em todos os locais ao mesmo tempo, mas enquanto não sou perco-me nas identidades do que escrevo, nos ramos despidos de pessoas nuas que passam pelas minhas folhas enquanto escrevo...

Enquanto escrevo sinto que não sou mais do que um poema escrito por mim próprio, além, onde ainda não cheguei e os meus dias são linhas, linhas que não rimam, linhas que saltam de página em página, até que o livro me morra e eu nasça... Não sei porquê.